Una carrera de ginebra

El Chino me habló con su voz aguardentosa tipo Leonard Cohen:

- Wilson, entonces, como va a ser la cosa?

La pregunta sono como lo que era, el momento de las definiciones. El Chino había sobrevivido a los turbulentos 70, los duros 80 y los felices 90 y ahora, en los todavía incipientes dos miles, el tipo gozaba de un prestigio que rozaba la leyenda. Y como todas las leyendas, estaba a dos pasos de la mentira...

Pero ahora estaba el desafío echado. Me animaría, frente a todos estos tipos, a poner en juego mi buen nombre? El silencio se podía sentir incluso con el duro rock sonando en los castigados parlantes del bar El Peñón, de San Telmo. Levemente desconados pero con el volumen bien alto, producía el inconfundible ruido a lata. Pero siempre era mejor que sentarte en otro lado a escuchar mariconadas.

Mi fama de bohemio se había hecho fuerte en ese bar, aunque siempre estaba a la sombra del Chino. Si había que creerle, el tipo había sido el primer fan de los Redonditos de Ricota y se había fumado un porro con Sting cuando vino the Police en el 80 y pico, había estado en cana 3 veces y se había cogido a Graciela Alfano en los años de facultad de Ingeniería. A mi los mentirosos me joden, salvo dentro del contexto "de la buena o mala literatura". Pero el Chino tocó fondo cuando contó sobre su supuesta amistad con el mítico Luca Prodan:

- Cuando el tipo se hizo famoso se puso medio puto, agrandado. Entonces yo le dije "loco, ya no sos igual que cuando te conoci, sos tan diferente? o sos igual a mi?" y de ahí el tipo sacó la letra para la canción, entendés?

Bueno, eso me hizo gracia. Que tipo chanta! Había que hacer algo y lo hice:

- Ahh mira vos che, así que Luca Prodán te afanó una letra. Y por que la canción se llama 1989?
- Bueno, es que eso pasó en 1989...
- Pero Luca se murió en 1987.
- Es que iba a pasar en el 89. En el futuro, entendés? Como el Eternauta...
- Que tiene que ver el Eternauta? Vos estás en pedo y sos un chanta, Chino.
- En pedo?? En pedo yo??? El Chino?? Mira pendejo, Wilson, como le dije a Luca, te gano una carrera de ginebra cuando quieras...
- Eso no le dijo Luca a Pappo? Dejá de chamuyar.
- Chamuyar o no chamuyar, me escuchaste? Te dije que te gano una carrera de ginebra... y creo que ahora mismo, si te animás, claro.

Mi habilidad de beber había sido puesta en tela de juicio. Si bien el Chino era un chanta de primera, y estaba bastante borracho, la ginebra es traicionera. Podría terminar mal, yo tampoco estaba del todo sobrio y además, sentía una incipiente indisposición estomacal... Mis pensamientos fueron interrumpidos, el Chino puso dos billetes de cincuenta sobre la barra y al lado una cajita, y dijo:

- Wilson, entonces, como va a ser la cosa?

Cuando recuerdo lo que pasó esa noche, llego a este punto y no puedo evitar pensar en el destino. Es increible como los sucesos dependen a veces de los intestinos de una persona. Por un lado sentía los inconfundibles retorcijones que anuncian diarrea; pero por otro lado no podía recular. A veces pienso que si me hubiera sentido un poco peor...

Pedí una botella y dos vasitos.

Es una falacia creer que las bebidas blancas hay que tomarlas de un golpe. Lleva un entrenamiento soportar el fuego pasando lentamente por tu garganta, pero de esa forma se aguanta mucho más. No es para cualquiera, si no te gusta la ginebra nunca vas a poder hacerlo. Pero claro, no es mi caso. El Chino no sabía esto, o si lo sabía no lo ponía en práctica, o pensó que yo sería más fácil.

Hasta el tercer vasito los sopló como si fueran Hepatalgina. Yo desde el primer momento opté por la estrategia de la lentitud.

- Que pasa Wilson? Estás lento...
- Y a vos se te traba la lengua Chino, tenés miedo?

A favor del Chino hay que decir que aguantó todo lo que pudo... literalmente.

No se cuantos vasitos iban, pero ya se veía que estaba totalmente borracho. Despeinado, los ojos cansados, ya no hablaba ni impostaba seguridad. Pero servía, un vaso tras otro, uno tras otro...

Cayó pesadamente sobre la barra. Los amigos gritaban "Wilson campeón!" y nadie se fijó en el Chino tirado como un muñeco grotesco sobre la barra; hasta mucho después, a la hora de pagar.

- Barman, cobrate de ahí, invita Wilson con la plata del Chino. Chino, movete, pelotudo...

Al empujarlo lo noté raro. Creo que me di cuenta en seguida, ni siquiera hizo falta la comprobación de lo fatal, el corazón no hacía más ruido... el Chino había perdido su última apuesta.

Cuando nos íbamos, siguiendo al enfermero que llevaba lo que quedaba de nuestro amigo, el barman me dijo:

- Wilson, llevate tu cajita...

La cajita del Chino había quedado olvidada en la barra. La abrí y tenía un par de cartas cerradas y una foto, de él 20 años más joven abrazado a un pelado de anteojos y con una botella de Bols en una mesa. Y la dedicatoria decía "No tan distintos, fuck you".

w.

La ciudad, la diva, el laxante y la mierda

No se si notaron que el eufemismo para designar al estreñimiento es "transito lento". Y yo defino el estreñimiento como "demasiada mierda tratando de fluir por un conducto demasiado estrecho". Como también lo que ocurre en las horas pico con los autos se podría llamar "tránsito lento", creo que el uso del lenguaje es perfecto. También eso es un monton de mieda tratando de circular por un conducto estrecho. La ciudad está estreñida con nosotros, los accesos son los intestinos, los autos son la mierda y los caños de escape son los flatos.

Para la proxima publicidad de Activia, arrancaria con Mirtha Legrand, comiendo porotos y diciendo, "nunca te sentiste asi?". Y ahi paso a Acceso Sudeste totalmente tapado y lleno de smog. Despues, Mirtha tomando Activia y saliendo con el Cronica bajo el brazo, al grito de "vuelvo en 10, me voy a hacer una escultura biologica". Y ahi paso a un BMW corriendo a toda velocidad a través de una hermosa autopista rodeada de verdes prados, mientras se escucha de fondo "Two of us" de los Beatles... y cuando el BM se pierde en el horizonte, el inconfundible ruido de la cadena del baño y como broche el soplido de un desodorante de ambiente. Eso haría posible vender un bundle Activia-Poet.

w.

El duelo sudamericano.

Una vez jugue un partido Argentina-Brasil en Ubatuba. En realidad no puedo decir que jugue un partido, jugue un rato porque como me habia roto el hombro hacia poco, la primer media hora la pase observando y sorbiendo caipirinha...

Los tipos la tenian atada, eran todos lujos: bicicletas, caños, centros perfectos... ibamos 4-0 en un partido a 5, y desde mi posición de estratega de golpe vi la solución. Llame a mis amigos y les dije:

- hermanos, argentinos, vamos a cagarlos a piñas!!!

Teniamos una defensa imparable con dos tipos grosos (uno era de madera, pero pegaba...). Cuando estos dos atletas entraron a darles, los brazucas empezaron a retroceder... Mas seguro de mi mismo con el apoyo de estos gladiadores, y porque ya habia terminado la 3er caipirinha, entre a la cancha...

Con 5 goles toscos, pateando, empujando, y dandole a los rebotes, quedamos 5-4 a favor nuestro y yo invite una ronda a vencedores y vencidos, y brindamos por el puto de pele y las tetas de xuxa y la merca de maradona, y despues ellos invitaron otra y nosotros otra y asi quedamos, tan amigos y tan borrachos, mientras el sol se convertia en una naranja cayendo por el horizonte... Esa noche fuimos a una re fiesta en la playa donde estrechamos mas aun los lazos con el elemento local; nos encontramos con los brasileros y jugamos la revancha a una carrera de caipirinhas, pero todos perdimos la cuenta... debe ser que empatamos!

Una interpretación de los hechos dice que los brazucas son unos cagones pecho frio. La otra dice que los tipos se cagan de risa y juegan tanto mejor que nosotros que cuando empezamos a pegar les empezó a chupar un huevo, como cuando jugas con un sobrinito y se calienta y lo dejas ganar. No se cual de las dos hipotesis es la correcta, o si son correctas las dos; pero una cosa es un partido en la playa y otra la clasificacion. Acepto el 3 a 1 pero no que todos los brazucas se hayan vuelto caminando...

w.w.